SE FAIRE DES COUILLES EN OR EN QUELQUES JOURS SEULEMENT

thune

Ouais, c’est enfin possible ! Et puis surtout, c’est à la portée de tout le monde, même des golmons. Grâce à moi et à mon bête de blog, tu vas te faire des yeucs en platine, palper tellement de lovés que tu ne sauras plus quoi en foutre. Parce qu’entre toi et moi, arrête deux minutes tes craris et avoue que  dans la vie, rien n’est plus important que la maille. « L’argent ne fait pas le bonheur », mon derche ouais ! Ne mytho pas, tu es bien content de pouvoir réclamer un supplément fromage dans ton grec et de pécho du bon chichbar plutôt que de bédave celui de Nanterre.

Grâce à moi, dans quelques jours, tu nageras dans une piscine pleine de biftons, tu taperas la meilleure chnouf de Paname, te feras pomper le manche ou bouffer le clito par des hardeuses californiennes ou des gigues de la Jet Set, te payeras une casbah énorme située en plein coeur du Bois de Boubou, une gova style Ferrari rouge ou Maserati chromée, porteras des bling-bling en or autour du cou et des diams à chaque oid, commanderas une cannette en plus de ton casse-dalle. Ouais, c’est sûr à 100%, grâce à une technique infaillible développée par mon intelligence et élaborée après avoir fumé de la rabla.

Franchement, pourquoi je te raconterais un mytho pareil ?

Alors voilà ! Si tu veux brasser masse de zeillo en quelques jours, dans un premier temps, il va falloir que tu allumes ton ordi. Bon, en fait, vu que tu lis ce post, j’imagine que ton ordi est déjà allumé. Je suis con, des fois ! Du coup, tu peux direct passer à l’étape 2 :  pointe sur ta boite mail et prépare-toi à envoyer un message à l’adresse suivante : lemec@lemecdelunderground.com.

Voilà, nickel !

Maintenant – l’étape 3 – dans ton message, il va falloir que tu indiques tes coordonnées bancaires mais si tu ne veux pas, si tu flippes – ce que je peux comprendre, y a tellement de carotteurs sur le net – pas de souci, prends ta carte bleue en photo et balance la tof en pièce jointe.

Si vraiment tu es du genre parano, que tu te chies dessus pour un ouais ou pour un nan, pani problem, contacte-moi sur cette même adresse mail, je te filerai une adresse physique vers où tu enverras un chèque glissé dans une enveloppe timbrée. Surtout évite le cash, les postiers arrivent à le détourner afin de se payer des talonneuses. Si malgré ça tu continues à flipper au point qu’on t’accole l’étiquette de « baltringue » partout où tu traînes les chlops, t’inquiète, il n’y a jamais de blèmes, que des solutions. Je te donnerai un rencard sur Paname et tu me fileras le keuche en main propre (ou sale d’ailleurs, rien à foutre si tu t’es gratté le fion). Si tu choisis cette option, tu pourras esquiver le chèque et me lâcher directement du bif, à toi de voir.

Combien ? Ce que tu veux ! 500, 1000, 2000, 10 000 dolls, je m’en bats les steaks mais je n’accepte pas la petite caillasse. Enfin si, j’accepte, mais c’est déconseillé. De toute façon, moins tu joueras ton rapia, plus tu palperas et te feras sucer la trique – ou grailler la chnèk, je n’oublie pas les zouzs.

Ça risque d’être un peu technique pour toi mais l’idée avec la thune que tu m’enverras, c’est de la faire fructifier grâce à une faille que j’ai détectée dans le système. Laisse-tomber, c’est de l’économie, tu ne pigerais rien mais ma parole, tu peux me faire confiance. Pour preuve : si je bluffes, je suis un gros enculé. Alors, rassuré ?

Par contre, ne tarde pas trop à m’envoyer ta maille.

Tu me remercieras plus tard.

 

 

 

 

 

 

 


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4 Réponses à SE FAIRE DES COUILLES EN OR EN QUELQUES JOURS SEULEMENT

  1. Bonjour, je vous écris car je suis titulaire d’un compte bancaire au Kenya doté de la somme de 5 000 345 euros suite au décès d’une vieille dame. Malheureusement les formalités administratives ne me permettent pas de vous payer autrement qu’en liquide. Mais comme je suis loin et particulièrement fatigué à cause d’un don de plaquette qui n’arrive pas (je n’ai pas encore récolté les Likes escomptés…) j’aurais voulu échanger votre prestation contre un envoi sécurisé de billets. Malheureusement les services postaux étant très corrompus ici, il me faudrait un acompte de 500 euros (à envoyer à mon correspondant à Vitry-sur-Seine). Je vous laisse revenir vers moi à ce sujet.

    ANTOINE NGOLO-DURY

  2. Teubé dit :

    putain j’ai envie 2 mil dols espérant multiplier ma mise par 10 (easy). Tu parles… j’attend toujours mais bon je ne désespère pas il est réglo j’en suis sur!
    Et ca ne fais que 6 mois, il faut lui laisser le tps de faire fructifier tout ca ^^

  3. dcx6723 dit :

    Et merde, le mec de l’underground gratte des cbs alors qu’il a déjà sorti un livre en loucedé!

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